karetu | (no subject)

а ты не задавалась вопросом, что сделала ты ему? может ты ему под дых и не однократно, только он это не оглашает, а проглатывает. просто со своей точки зрения на событие смотреть гораздо проще, чем попытаться влезть в его шкуру и оценить то же самое через его глаза, понять мотивацию его поступка. тогда может вообще перестанешь рассматривать это как удар под дых

он не говорит о мотивах. Опыт поставил, типа... такая хрень. Не надо опыты на людях. нечестно.

он не говорит - ты думаешь, что он не говорит, потомучто ему все равно, что ты скажешь-подумаешь, или потомучто по каким-то причинам это вызывает у него некие эмоции, которые он предпочитает скрыть от тебя?

Он не говорит. Я не могу знать, почему. Я не ожидала от человека такого. Я не знаю, почему. Оказалось, я его не знаю.

вот и узнавай теперь, потомучто суть важнее внешней оболочки

не уверена, что пойду на контакт. Человек стал чужим. Страшно

а почему тебя интересует чувство страха? разве убрать боль, которой и быть не должно было, не важнее? а если он так быстро стал чужим, то это значит, что родным он никогда не был, т.к. родных из жизни не выкинуть так просто и бороться за то, чтобы оставались родными будешь до последнего, и желание их понимать будет оставаться пока они есть родные

Осознаешь, что о человеке ты знаешь минимум и под корочкой культуры лежат бездны непонятной и страшной хрени, и что не подставить тебе ему спины... на клеточном уровне.... потому что ты помнишь.... что он уже солгал... и солжет еще раз...
Он может быть тебе родным, но ты ему не родная. Это понимаешь особенно остро. Что не сдалась я ему, не за чем...

не решай за людей, ты ж их не знаешь
ты этим их от себя только отталкиваешь, покрывая отталкивание всякой надуманной мутью

Просто не нужна я ему, не сдалась, не дорога... казалось, дорога, значу, а на самом деле не за чем. Тем больнее и острее это созновать, чем больше к человеку привязалась...
Я не могу отталкивать того, кто не притягивается. Потому что ему не надо...

расскажи как ты определяешь свою ненужность
вранье не считается, т.к. оно, наоборот, может оказаться показателем нужности

Допустим, человек банально не пригласил на день рождения. То есть пригласил всех, кроме меня. Общих знакомых... И соврал мне при том. Так, один из штрихов...
И в сети я нахожу анкету. Его анкету... активную... посещаемую им... каждый день.
Какие тут отношения? Какое тут сдалась? Не сдалась я ему и нафиг не нужна.

нужность романтическая подразумевалась или дружеская?
при несостыковки подобных вещей один может избегать общества другого из-за нежелания ощущать, что не оправдал надежд. или на вечеринке был кто-то, с кем тебе бы, на его взгляд, не хватило места.
а на счет анкеты.... вообще не показатель.
у меня несколько анкет, где я могу с людми общаться онлайн, это же не значит, что каждому, кто мне нужен и кем я дышу, я буду показывать каждую из моих анкет. я дискриминирую информацию, которую я хочу давать тому или иному человеку.

все что я сказала здесь, не означает, что ты не права в своем чувстве, что от тебя хотят избавится. я только хочу, чтобы ты шире на возможные причины взглянула. если они не те, которые ты себе представила, тогда и чувства неприятные окажутся неуместными

мне больно. я не виню, такая сдача, и карта не моя, но все равно больно. я буду не думать и глотать таблетки, и снова не думать, и комкать ночи в клубок перепутанных обрывков чужих снов... только б не думать.

Просто человек ищет партнера. не меня-партнера. пусть себе ищет. Мне больно-но я не готова волочь за шиворот, и, ежели я оказалась не нужна, иншалла.
Мне нужна была не часть человека, которую он решил демонстрировать для меня. нужен был он весь и живой. Но иногда за занавеской прячется пустота. Остается память и ощущение якобы ладони-которой нет.
Нет... и не будет. Не моя карта.

а почему ты не можешь быть assertive? ведь очень часто нужно просто взять то, что хочешь, а не ждать, что тебе это дадут за то, что ты терпеливо ждала

я была не готова к этим отношениям, они возниклм неожмданно.а порвались болезненно. Я редкостный тормоз, я очень долго отхожу, когда больно. Скорее всего завяжу с контактами и уйду в себя на пару месяцев-лет.
Я не буду насилывать своим обществом-не мое оно, рукав пуст, руки нет, а надо немного-ощущение теплой руки. но ее нет-и иншалла.

у тебя комплекс - боязнь насиловать своим общением/обществом. будь уверенна, что это ощущаешь только ты сама. другим же может казаться, что ты отстраняешься. в таком случае лиди будут стараться себя защитить и не позволить себе к тебе привыкнуть, т.к. они могут подумать, что ты уйдешь, что тебе не надо

ему и правда не надо. к сожалению.
а я устала. я не в состоянии что-то ему доказывать, волочь куда-то... не надо-значит не надо, так вышло-что не надо. уйти в тень

если бы это в нем было дело. ты ж так со всеми, это твой принцип, а это отталкивает. создается впечатление, что ты от всех устала и что хочешь, чтобы от тебя все отцепились и оставили тебя в нерушимом покое

не со всеми. у меня этораз в пять лет примерно-романы, потом молчание и отходняк. я редко и с трудом иду на контакт, и еще сложнее вылезаю из ямы. медленно

есть несколько типов привязанности в отношениях.
один их них это когда человек хочет быть одним целым с другим человеком, слиться во едино, чтобы все было общее, мысли в том числе. партнера иной раз это отталкивает - ту мач другими словами.
самый идеальный тип, это когда остается доверие и пространство для независимой жизни, т.е. что-то не общее, что-то сугубо личное.
у супругов, которые вместе не один десяток лет, может произойти почти полное слияние душ, но на это не только не надо расчитывать, а даже и смотреть не нужно в эту сторону, т.к. это не является примером для относительно свеженьких отношений.

Увидела вчера его. С одной стороны, больно, хочется прижаться. С другой - ощущение чуждости. Как-то далеко, как с другой планеты.
Я выживу. Вот только во что мутирую в итоге...