Не счастье, покой...

Я не хочу счастья. Что мне счастье-робкое и летучее? Что мне таинство мелькнувшего, что мне легкая радость? Нет, я хочу не счастья...
Я хочу покоя.
Тишины.
Я хочу стабильности гладкой воды. Я не хочу Солнца после грозы. И грозы после Солнца. Я хочу тепла. Я желаю не бояться.
Я немного хочу. Очень немного. Я хочу потерять страх. Я хочу не бояться ночных звонков. Когда выворачивает желудок ледяной хваткой боязнь того,  что тебе скажут. Я... я хочу не бояться. Я так хочу перестать страшиться сонных людей. Когда ты, затаив дыхание, прислушиваешься-дышит человек или уже нет? И сглатываешь комок пересохшей гортанью. А дыхание почти не слышно. И, кажется, дышит. А вдруг-нет? Я хочу не бояться!
Я хочу не бояться прикосновений к коже. Вдруг-ледяная-и не человек это вовсе-а так, пустота притворилась рукой? Я трогаю и боюсь, я трусиха. И пальцы мои дрожат. Я так хочу не бояться.
Я хочу не бояться возвращаться домой. Мне не страшна темнота и улица, я не боюсь глубин и почти не трепещу высот. Я боюсь возвращаться домой. Когда не знаешь-что тебе скажут дома. С какой ноги сегодня встали. И бросают ворох холодных, ядовитых фраз, а защищаться я не умею и не хочу-молча слушаю до крови в припухших губах- и боюсь сорваться и ответить. Я хочу не бояться дома. Я боюсь сцен, истерик, я так устала от бессмысленных войн и бесконечных доказательств. Я перестала желать оправдания. Пусть я буду виновата, но я хочу не бояться. Не бояться и никому ничего не доказывать.
Я боюсь своей усталости и прячусь, как в раковину-в нежелание общения. Где-то что-то медленно гаснет. Пламя на ветру. Но я не боюсь угольев, и золы. Я ужасно устала бояться. Я больше не хочу бояться.
Господи, дай мне ровное тепло. Не силу-нет, и не стойкость, и даже не молчание. Дай мне покой. Пусть я не проснусь-но я перестану бояться.

Не счастье, покой...

Я не хочу счастья. Что мне счастье-робкое и летучее? Что мне таинство мелькнувшего, что мне легкая радость? Нет, я хочу не счастья...
Я хочу покоя.
Тишины.
Я хочу стабильности гладкой воды. Я не хочу Солнца после грозы. И грозы после Солнца. Я хочу тепла. Я желаю не бояться.
Я немного хочу. Очень немного. Я хочу потерять страх. Я хочу не бояться ночных звонков. Когда выворачивает желудок ледяной хваткой боязнь того,  что тебе скажут. Я... я хочу не бояться. Я так хочу перестать страшиться сонных людей. Когда ты, затаив дыхание, прислушиваешься-дышит человек или уже нет? И сглатываешь комок пересохшей гортанью. А дыхание почти не слышно. И, кажется, дышит. А вдруг-нет? Я хочу не бояться!
Я хочу не бояться прикосновений к коже. Вдруг-ледяная-и не человек это вовсе-а так, пустота притворилась рукой? Я трогаю и боюсь, я трусиха. И пальцы мои дрожат. Я так хочу не бояться.
Я хочу не бояться возвращаться домой. Мне не страшна темнота и улица, я не боюсь глубин и почти не трепещу высот. Я боюсь возвращаться домой. Когда не знаешь-что тебе скажут дома. С какой ноги сегодня встали. И бросают ворох холодных, ядовитых фраз, а защищаться я не умею и не хочу-молча слушаю до крови в припухших губах- и боюсь сорваться и ответить. Я хочу не бояться дома. Я боюсь сцен, истерик, я так устала от бессмысленных войн и бесконечных доказательств. Я перестала желать оправдания. Пусть я буду виновата, но я хочу не бояться. Не бояться и никому ничего не доказывать.
Я боюсь своей усталости и прячусь, как в раковину-в нежелание общения. Где-то что-то медленно гаснет. Пламя на ветру. Но я не боюсь угольев, и золы. Я ужасно устала бояться. Я больше не хочу бояться.
Господи, дай мне ровное тепло. Не силу-нет, и не стойкость, и даже не молчание. Дай мне покой. Пусть я не проснусь-но я перестану бояться.

О фобии

Не умею, да и не люблю никого ни о чем просить. Даже по мелочам. Натереть мне спину кремом? Нет-я сама. Поволочь мой тяжеленный рюкзак? Спасибо, я как-то справлюсь. Нет, нет, все в порядке, мне не холодно... и не жарко. Я укутаюсь в свой переношенный свитер-и все будет хорошо.
Я не знаю слова? Зароюсь в словари и вытащу. Не нахожу адрес? Хорошо, еще раз перетрясу все карты, пока в мою крепкую голову не заберется знание того, куда ехать, собственно. Как заблудилась, так и выблужусь.
Стесняюсь просить о помощи. Даже если очень надо. Если тону-то мой условный рефлекс-заткнуть пасть и никого не тревожить-просто молча пойти ко дну. Я не умею просить.
Сама помочь-да, пожалуйста, причем-даже если это труд профессиональный-мне стыдно будет спрашивать плату. Особенно если человек как-то краем-боком знакомый. Но надо же помогать. При всем при том я этого человека ни о чем не попрошу. Да и любого другого. Никто мне ничего не должен и не обязан, и нечего людей беспокоить. Сжать зубы, глубоко вздохнуть и вперед, и не показывать, что тебе плохо-нечего, нечего обременять собой. Это фобия, я знаю. Я боюсь просить.
Сдохнуть можно от такой фобии-запросто. Но ни в коем случае не просить. И даже спрашивать негоже-зачем людей беспокоить и отвлекать от своих, несомненно более важных дел.
А навязывать свое общество-упаси Боже. Нехорошо это. При малейших признаков того, что я кому-то собой докучаю, срочно обращаюсь в бегство. Где мой терновый куст-или венец? Мне туда. Я очень хорошо умею исчезать, рвать любые нитки и связи, миражем и мороком. Не брать телефонную трубку, не отвечать на письма, не подходить к входной двери. Меня же спрашивают из вежливости или жалости- нечего обременять своей персоной этих людей. Поищут, услышат тишину- им же будет легче. Нефиг-нефиг. Спрятаться, уйти в себя, раствориться. Так будет удобнее всем.
Редко что-то говорю громко, еще реже переспрашиваю. Потому что-если не ответили на первый вопрос-значит, им неприятно говорить на эту тему, и надо бы мне заткнуться. Бредятина. Умом понимаю, что фобия, но врожденное ощущение невозможности просьбы как действия срабатывает безотказно.
Уважаю нищих. Подойти, попросить у незнакомого человека? Подвиг, определенно. Стесняюсь спросить время. Все торопятся, как можно тревожить по таким пустякам.
Вчера вспоминала людей, близких людей. Поняла, что в мире пока что трое друзей-у которых я могу попросить что-то. Не стесняясь. Просто потому что свои в доску. Их просить удобно-и говорить можно все как на духу-а не симулировать общение-маскируя собственные заморочки-лишь бы не обременять чужими погремушками окружающих.
Трое... много или мало?
Фобия.

О фобии

Не умею, да и не люблю никого ни о чем просить. Даже по мелочам. Натереть мне спину кремом? Нет-я сама. Поволочь мой тяжеленный рюкзак? Спасибо, я как-то справлюсь. Нет, нет, все в порядке, мне не холодно... и не жарко. Я укутаюсь в свой переношенный свитер-и все будет хорошо.
Я не знаю слова? Зароюсь в словари и вытащу. Не нахожу адрес? Хорошо, еще раз перетрясу все карты, пока в мою крепкую голову не заберется знание того, куда ехать, собственно. Как заблудилась, так и выблужусь.
Стесняюсь просить о помощи. Даже если очень надо. Если тону-то мой условный рефлекс-заткнуть пасть и никого не тревожить-просто молча пойти ко дну. Я не умею просить.
Сама помочь-да, пожалуйста, причем-даже если это труд профессиональный-мне стыдно будет спрашивать плату. Особенно если человек как-то краем-боком знакомый. Но надо же помогать. При всем при том я этого человека ни о чем не попрошу. Да и любого другого. Никто мне ничего не должен и не обязан, и нечего людей беспокоить. Сжать зубы, глубоко вздохнуть и вперед, и не показывать, что тебе плохо-нечего, нечего обременять собой. Это фобия, я знаю. Я боюсь просить.
Сдохнуть можно от такой фобии-запросто. Но ни в коем случае не просить. И даже спрашивать негоже-зачем людей беспокоить и отвлекать от своих, несомненно более важных дел.
А навязывать свое общество-упаси Боже. Нехорошо это. При малейших признаков того, что я кому-то собой докучаю, срочно обращаюсь в бегство. Где мой терновый куст-или венец? Мне туда. Я очень хорошо умею исчезать, рвать любые нитки и связи, миражем и мороком. Не брать телефонную трубку, не отвечать на письма, не подходить к входной двери. Меня же спрашивают из вежливости или жалости- нечего обременять своей персоной этих людей. Поищут, услышат тишину- им же будет легче. Нефиг-нефиг. Спрятаться, уйти в себя, раствориться. Так будет удобнее всем.
Редко что-то говорю громко, еще реже переспрашиваю. Потому что-если не ответили на первый вопрос-значит, им неприятно говорить на эту тему, и надо бы мне заткнуться. Бредятина. Умом понимаю, что фобия, но врожденное ощущение невозможности просьбы как действия срабатывает безотказно.
Уважаю нищих. Подойти, попросить у незнакомого человека? Подвиг, определенно. Стесняюсь спросить время. Все торопятся, как можно тревожить по таким пустякам.
Вчера вспоминала людей, близких людей. Поняла, что в мире пока что трое друзей-у которых я могу попросить что-то. Не стесняясь. Просто потому что свои в доску. Их просить удобно-и говорить можно все как на духу-а не симулировать общение-маскируя собственные заморочки-лишь бы не обременять чужими погремушками окружающих.
Трое... много или мало?
Фобия.

дожди

А ты одеваешь только зеленое на исходе
Пьяного лета, пропахшего зрелым лаймом.
Мокро. Газонами вечные птицы бродят.
Льются дожди. И намокших совсем не жаль нам.

А ты обуваешь только сандалии чьей-то кожи
Мягкой, отчаянно легкой, и криво-влажной.
Кажется, дождь никогда перестать не сможет.
Только потоки смывают, что было пляжем.

Красишь ресницы. И прячешь свою тревогу-
Ведь неудобно с лицом-да идти на люди.
Ливень опять тороплив. Но не стой-ты трогай,
Капли на рукаве-да пусты сосуды.

Дождь не затихнет-рыжея и золотисто
Маревом мелких брызг распахнет объятья.
И манускриптом тяжелым ложатся листья
Влажные. Ты не с ним- и измяла платье.

дожди

А ты одеваешь только зеленое на исходе
Пьяного лета, пропахшего зрелым лаймом.
Мокро. Газонами вечные птицы бродят.
Льются дожди. И намокших совсем не жаль нам.

А ты обуваешь только сандалии чьей-то кожи
Мягкой, отчаянно легкой, и криво-влажной.
Кажется, дождь никогда перестать не сможет.
Только потоки смывают, что было пляжем.

Красишь ресницы. И прячешь свою тревогу-
Ведь неудобно с лицом-да идти на люди.
Ливень опять тороплив. Но не стой-ты трогай,
Капли на рукаве-да пусты сосуды.

Дождь не затихнет-рыжея и золотисто
Маревом мелких брызг распахнет объятья.
И манускриптом тяжелым ложатся листья
Влажные. Ты не с ним- и измяла платье.

Хочу быть трупиалом

Вот хочется мне ворчать-и буду ворчать. Ворчать и ныть. Мерзко трендеть. Противненько так витийствовать. Ибо сварлива я днесь.
И не нужен мне особенно повод. Вот все вы-такие-сякие- не даете мне повода сварливо рычать, нагло рыдать и возмущенно орать. Так хочется возмущенно поорать-а не дают повод. Обидно. Но я найду.
Вот имя. Карету. Что за имя? Зачем оно такое-кривое? Может-поменять? На что-то звонкое и западающее в сердце?
И есть же такие чудные слова, украсили бы каждую личность. Вот, к примеру, птичка ТРУПИАЛ. Может- срочно переименоваться? буду я Трупиалом, сменю имидж. Я поняла: всю жизнь я искала, наверно, именно это слово. В нем скрыты такие возможности. Приходишь куда-то в гости, церемонно представляешься: "Приятно познакомиться, Трупиал к вашим услугам." Лицо хозяина медленно вытягивается. Опять-таки с одежонкой проблем нет. Трупиал всюду носит черные перья. Стильно и эротично, правда? Это вам не маечка и шорты. Это Трупиал.
Потаенное желание быть Трупиалом прет наружу, сметая все на своем пути. Вот побреду на курсы англицкого и как сражу учителей своих и товарищей своих. Сварливо так потребую именовать меня Трупиалом. Пусть помучаются, подумают, прежде чем меня спросить. А я высокомерно буду кричать в ответ. Ибо Трупиалу возгласы к лицу. Буду нагло пялиться янтарными круглыми глазьями и совсем по-трупиальному, улыбкой роковой трупиалки щелкать клювом.
Быть Трупиалом нелегко, но возможно. А фамилию возьму- Ржавчатый. Ах, как я буду неизъяснимо прекрасна, когда почую в себе ржавчато-трупиальную сущность! Возьму и ржавчато так от счастья полечу. А люди поглядят с земли вверх и воскликнут:
-Так вот ты какой, настоящий Трупиал.

Буду весь вечер вертеться перед зеркалом и мерять имя.

Хочу быть трупиалом

Вот хочется мне ворчать-и буду ворчать. Ворчать и ныть. Мерзко трендеть. Противненько так витийствовать. Ибо сварлива я днесь.
И не нужен мне особенно повод. Вот все вы-такие-сякие- не даете мне повода сварливо рычать, нагло рыдать и возмущенно орать. Так хочется возмущенно поорать-а не дают повод. Обидно. Но я найду.
Вот имя. Карету. Что за имя? Зачем оно такое-кривое? Может-поменять? На что-то звонкое и западающее в сердце?
И есть же такие чудные слова, украсили бы каждую личность. Вот, к примеру, птичка ТРУПИАЛ. Может- срочно переименоваться? буду я Трупиалом, сменю имидж. Я поняла: всю жизнь я искала, наверно, именно это слово. В нем скрыты такие возможности. Приходишь куда-то в гости, церемонно представляешься: "Приятно познакомиться, Трупиал к вашим услугам." Лицо хозяина медленно вытягивается. Опять-таки с одежонкой проблем нет. Трупиал всюду носит черные перья. Стильно и эротично, правда? Это вам не маечка и шорты. Это Трупиал.
Потаенное желание быть Трупиалом прет наружу, сметая все на своем пути. Вот побреду на курсы англицкого и как сражу учителей своих и товарищей своих. Сварливо так потребую именовать меня Трупиалом. Пусть помучаются, подумают, прежде чем меня спросить. А я высокомерно буду кричать в ответ. Ибо Трупиалу возгласы к лицу. Буду нагло пялиться янтарными круглыми глазьями и совсем по-трупиальному, улыбкой роковой трупиалки щелкать клювом.
Быть Трупиалом нелегко, но возможно. А фамилию возьму- Ржавчатый. Ах, как я буду неизъяснимо прекрасна, когда почую в себе ржавчато-трупиальную сущность! Возьму и ржавчато так от счастья полечу. А люди поглядят с земли вверх и воскликнут:
-Так вот ты какой, настоящий Трупиал.

Буду весь вечер вертеться перед зеркалом и мерять имя.